Vtipy o erekci a Viagře

Načtení tohoto textu trvá: 6 min.

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."

Lékárník na to: "Jakých pět?"

"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."

Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.

"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.

"Ale ne, jen mast naruce. Nepřišly..."

* * * * *

Přijde chlap k doktorce, že mu nestojí. Doktorka povídá:

"Tak si lehněte, podíváme se na to."

Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:

"Ale vždyť vám stojí!"

"No jo no, stojí, ale nestříká!!"

Doktorka tedy zacne honit a za chvíli naštvaně povídá:

"Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"

"Ještě pusinku, paní doktorko..."

* * * * *

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdoví, co je to Viagra?"

Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě."

"Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka.

"Víte minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Hovno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!"

* * * * *

* * * * *

Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:

"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"

Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."

* * * * *

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.

Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.

Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.

Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"

Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

* * * * *

Chlapík v lékárně:

Prosím Vás, máte něco jako Viagru, která funguje na ženy?

Tady ne, ale vedle ve zlatnictví určitě něco najdete.

* * * * *

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”

Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu.

Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”

„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”

„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”

„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuji Viagru!”

* * * * *

* * * * *

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.

Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.

Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí Viagru na půl, ale ta polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne.

Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.

Zvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít.

Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam papoušek celý zpocený, otřesi čelo a říká "Uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

* * * * *

Stěžuje si jedna dáma druhé: "Život je peklo a ten můj je začarovaný kruh. Když se tomu mojemu nepostaví, tak chlastá. A protože tak často chlastá, tak se mu potom nepostaví."